海南哪有拍结婚照的

  背景介绍:

  . 我和老公蹦俩娃,三线城市房两套,车一辆,房贷一百五十万,三十年需要还近三百万。老大一年级,老二一岁。我老公年收入,我但面临失业,可能很长一段时间没有工作。年家庭支出万,房贷还款万,粗年结余万吧,目前零存款,自认为是生活在温饱线上。

  . 婆婆,公公,农村社保无退休金,公婆养猪,种地为主,公公在镇上打工,婆婆生病之前闲暇也打工。我老公兄弟俩,弟弟,毕业工作三年,和我们在一个城市,无房无对象,月收入-k。

  .娘家爸妈,农村社保无退休金,姐妹俩,我是姐姐,妹妹在农村也俩娃。

  从结婚说起吧,俩家都穷,纯婚无房无车,婆家彩礼两万,我俩自己加了一万八给了我妈。结婚婆婆没有问过结婚住哪儿。整个结婚过程除了在婆家举行仪式,其余没有过问。总结一句话,结婚我欠我婆婆两万块。

  生老大时候我们依旧无房,我婆婆给了两万,不帮带孩子,理由是弟弟上学,她还要打工挣,我老公说婆婆来帮我们带孩子,我们给婆婆开工资。我没同意,花还要欠人情我还不如找月嫂,但我穷,请不起月嫂。只能让娘家妈带。生老大又欠婆婆两万。

  生老二时候,婆婆又给两万。我父母年纪大了,身体各种毛病带娃累了也烦躁,住在一起各种观念不一致,我和老公开始吵架,主要矛盾在我老公觉得我爸妈太溺爱老大。这时候弟弟已经工作两年了,月子里婆婆来了一趟,我提出婆婆帮我们带老大一段时间,我们租个房子,减轻一下我父母负担,也缓和下夫妻关系。婆婆说如果来城市帮我带孩子,就要把家里的鸡牛猪和田地都处理了,带着我公公一起来。言外之意来了就不回去了,以后就跟我谬了。我说妈,你只需要帮我们带一段时间老大,不用非要让爸也来,然后婆婆就没有下文了。

  我们买房时候找婆婆借了七万,是借。婆婆说明了弟弟买房时候要还给她。

  综上所述,嫁进门我花了婆婆六万,借了七万。这些年攒买房生娃,也没回报过什么,过年给婆婆三两千,有时婆婆也不收。我和婆婆也一直是相敬如宾。

  今年婆婆查出来直肠癌,插一句因为穷怕了,担心父母生病没治,我给双方父母买了医疗险,就是住院可以报销的那种网红险。四个人每年毖八千。婆婆来住院我们没让婆婆出。我们自己花了七万,大约能报销四万■院后婆婆回农村由公公照顾。目前化疗中,只需要吃药不用住院,商业险就不能报了,在老家医院农村社保可以报销一部分。一旦癌症转移,花的大头在后面,除了医疗费报销,吃住人工隐形的花销都摆在这。

  这几天跟老公说起来,老公觉得没有尽到孝心,歉疚婆婆。说婆婆一直有一个城市梦,希望能把婆婆接来城市生活。理由.婆婆这些年吃了太多的苦。.老家冬天太冷,卫生条件也不好。.周围同事也很多把父母接到城市来一起生活。

  我的意见是,赡养老人是我们的责任和义务。生病我们跑前跑后花找人,这也是尽孝心。.婆婆过去吃的苦不是我们造成的,同理我们这些年吃的苦,是我们出生的环境和我们自身的条件造成的,和我们的孩子没什么关系,无需为此感到内疚。.婆婆家六年前就买了柜式空调,婆婆出院我们给了五千,舍不得电费另当别论。卫生条件纯属个人习惯,农村一样有很干净的家庭,除了没有马桶冲水,其他和城市没什么区别。.周围双职工家庭都是老人帮忙带孩子,能给老人在城市安家的除了少数特别有能力的,大都是结婚父母出部分买房,退休以后再一起凑城市买个小房子靠近孩子养老。换句话说如果是婆婆帮我带大了两个孩子我也不忍心再让婆婆再回老家~婆没帮我带孩子我不计较,但是我认为也不需要因为没把公婆接到城市安家而内疚。 .现在弟弟还没结婚,公公才岁,还在打工挣给弟弟攒房本。假如现在让我父母回老家,公婆来接替照顾俩娃,且不说能不能照顾得了,至少公公没有收入了,没法攒给弟弟结婚买房,人家愿意吗。.老公说那等条件好了再接来,奥,在我需要帮忙带孩子的时候公婆忙着赚养弟弟攒给弟弟买房,等弟弟成家不需要公婆帮助了,婆婆病了,我再接来养老。

  综上所述,我理想的养老模式诗婆赞助我们万结婚养娃,我们出养老。婆婆在我需要帮忙照顾老大的时候她选择了照顾弟弟,我生老二的时候她选择了挣给弟弟买房。农村人都知道先有春风才有秋雨,我认为婆婆自己也没打算老了跟我谬,不管婆婆是打算在老家养老还是跟弟弟住,我们有出有力出力就是。

  希望多几位男士提下中肯建议,如果我的想法过于自私了,也请不吝指正。

  ,楼主一开始就说了婆家条件不好,但是结婚生孩子买房的时候也尽量给了,给的不多,但是给了,也算有心了』知道你父母给了多少。

  ,生老二的时候婆婆是愿意来的,只是想跟公公一起来,不想分开,楼主第一个反应说公婆以后不回老家想你们养老了,于是又作罢。可是你在后面又说如果婆婆给带孩子了你愿意把她接过来养老,其实自相矛盾了吧。既然愿意养老了,那她和公公一起来也没矛盾吧?一方面需要婆婆的时候让她过来带孩子,另一方面用不到了就让她回去。

  ,第一个孩子的时候,老公弟弟在读书,婆婆需要赚,你让婆婆带孩子,开工资也无可厚非,给个两三千,自己婆婆看孩子总比保姆好一点。可你又觉得给不如请保姆,最后没请保姆又作罢。

  我也是婆婆带孩子的,怀孕的时候就一起住了,婆婆过来照顾我,公公一起过来了。(不放心公公一个人在老家)一个人带孩子其实挺累的,公婆一起正好,一个人带孩子一个人做家务。后来公公在我老公帮助下找了点事情做,时间自由,又有收入,不用我们给保姆费,偶尔还能补贴我们。

  你一开始用最坏的心思去揣测了你婆婆,不愿意她和公公一起过来,就怕要养老了,但实际你公公来了后完全可以找份辈门卫之类的工作自给自足。

  通篇下来,你婆婆最大的问题就是没有无偿的丢下公公过来给你带孩子,所以你不愿意接她来养老。你的选择看出来,你也是一个自私的。

  后来,你父母带孩子,你明知道公婆不愿意带孩子,父母年纪又大了,你还要折腾一个二胎……我不做评价

  你老公在需要人带孩子的时候,你父母来了,现在他自己妈妈要养老了,又想你父母回去,也是一个自私的。

  绝配了。

  我父母没有给我带孩子,因为我公婆过来了,这些年除了给我一份嫁妆和孩子红包,也没有给过多少~是一直也没有给我们夫妻任何难堪和磨难。如果我老公以我父母没给我们带孩子为由不给他们养老,不愿在他们没有能力的时候接过来照顾,你怎么看?反正我会觉得这种男人不好。

  你公公年龄不大,需要给弟弟攒买房子这是一笔大的开支,最好还是不要和你们一起了,如果两个老人失去了劳动能力,应该养老

  应该啊

  你公公婆婆对你们也算是尽力了。你太自私』光是对公公婆婆,对自己父母也一样。建议你们让公公婆婆过来养老。你自己看着办吧。前面第二楼写的非常好。

  婆婆没有养你的娃,可是养大了你老公,你老公想要回报父母是自然而然的,你不愿意同住从你的角度来看也可以理解,如果不想家庭不幸福,只能找个平衡点了∪如既然兄弟俩都在城里,可以把公婆接来租个房子住,方便兄弟两个就近照顾,照顾的费用兄弟俩商量着来就是,公公也可以在城里找一份工减轻你们的负担。

  看起来,婆婆并没有什么做的不对和过分的地方

  反而是楼主一直小女儿家心思,自己多方揣测质疑,深怕吃一点亏,担一点责任。。

  楼上几位都是明白人

  ,娘家婆家我们小家都穷,但是没因为经济原因有过嫌隙,娘家陪嫁十万我没提是无意比较,说婆婆给只是说明不管多少,不管借还是给,婆婆确实从经济上帮过我们。我在意的是如果婆婆当年问过一句你们结婚打算住哪儿,我心里也会多一点暖意。相信儿子结婚不知道儿子住哪儿的母亲,天涯不多吧。

  ,婆婆情商很高,生老大是婆婆提出来不带,等我回村的时候,婆婆见人就说我找了个好儿媳不用我看孩子,听着无语,我也没说啥。生老二的时候,婆婆提出带公公来只是个借口,因为我们小家还没有能养活口人的能力。婆婆一个人来我们租一室,她带老大住就可以了。如果公婆一起来,至少要租三室,公婆一间,弟弟过年过节要来住一间,老大一间,房租至少要两千,公婆加老大三个人生活费一个月也要三千,公公是打算找个工作,但是收入也不会补贴我们,是要给弟弟买房的,所以我只能算支出不能盘算收入。再加上过年过节一年五六万是看的见的”时是因为我妈身体不好,我为了多挣点老二两个月就上班了,我爸一个人带俩实在吃力,所以希望婆婆来带半年,她接送下老大上学,我爸在家带老二,等我妈好了就可以了,也不影响公公在老家的养猪场和工厂的工作。

  至于你说的自相矛盾,我指的帮我带大孩子是跟我们住一套房子一起带俩孩子,而不是我单独供公婆在城市生活带一个已经上学的孩子。婆婆也很明白,所以才会提出这样的条件,我只能呵呵了,于是我婆婆又开实我不用她带娃。

  ,第一个孩子的时候,老公弟弟在读书,婆婆需要赚,我也没意见,因为我那时候一个月工资只有不到三千,我老公五千,没房没车要养娃,出不起婆婆工资。所以只能啃娘家妈。

  ,回想这些年,我俩吃过的苦,老大小时候经常一感冒就是肺炎一年住好几次院,有次年初一孩子发烧住院,婆家从来没有过问过,也没来看过。

  我没有不愿意给婆婆养老,只是希望我们出,弟弟出力。因为要照顾四个老人和两个孩子,生病教育,还要忙工作,确实无力兼顾。

  现在是和我老公说起来,他觉得心里歉疚,我们俩在讨论而已▲且我觉得婆婆也没打算跟我们生活,所以这些年才会对我们不闻不问。我能说我公公从来没有抱过俩孙子嘛。

  至于二胎,是意外来的,我很感恩上帝让我成为两个孩子的母亲,也会尽我所能照顾养育他们。我提过找个钟点工,我父母不肯。所以才想请婆婆短暂帮下忙。

  我老公也从来没要求过让我父母回老家,只是说想接婆婆来住,因为现在我们条件好一点点了。他是想我爸妈继续带孩子,公婆只是来养老的。其实我很愿意我爸妈回老家,享受自己的生活,他们已经精疲力尽了。所以我说如果公婆愿意现在来和我住在一起,帮我带孩子也行~很显然,公公不会在家给我带孩子,还要打工赚,婆婆一个病人还需要照顾,更不可能一个人带俩娃。

  综上所述,我的意见是婆婆经济上帮了我们,那么我们经济上多负担养老,住院我们没让婆婆和弟弟出一份。接下来癌症花费估计十几万,几十万都有可能。婆婆生活上没管过我们,我们也不用为没接她来生活而内疚,而且我们也确实无力照顾四个老人和俩孩子,所以婆婆在老家或者跟弟弟生活是最好的安排,我相信婆婆也是这么打算的。只是这几天和老公说起来,觉得工作压力这么大他还要操心这些,想开解一下他,也许是我们庸人自扰罢了

  家家都有一本难念的经

  家家有本难念的经○人是理解不了的,只要问心无愧就行。

  我觉得楼主做的很好了

  每个家庭不一样,三言两语也无法复原当时的心境,我觉得楼主已经做的挺好了

  都癌症了,应该也没有多少日子了吧,要是我可能不忍心。你老公过后也会内疚

  这个婆婆虽然没有帮你带孩子,但是生孩子的时候也给了了,平时也没有给你们增添什么麻烦。也不算个恶婆婆。在生老二的时候她是愿意来的,只是你不愿意而已,怕粘上了甩不掉。所以你从头到尾就没有考慢和她一起住养老,就算她帮你带了老大也一样。。

  现在也只是你老公这么说说,你婆婆也许不愿意打扰你们呢。

  我只关注到婆婆居然比公公大岁!!

  看你说的,你公公不会在家给你带孩子,他要打工挣,那肯定也不会照顾你婆婆,你们两口子要上班,等于你老公想把你婆婆接来让你父母伺候?

  你婆婆还好吧,人家是真没,给不起你想要的,再说你生娃都给了,人啊,要知足

  妳是应该多算计算计,别浪费那些开支,多攒点,不然老了后,给不了孩子花用,没了利用价值,人家媳妇也养不了妳。

  比起天涯的恶婆婆 你婆婆真的不算差,没说好听的话可能和性格有关系,也有可能她知道说了也没有用,有时候也不多嘴了,通篇看下来不过就是你不想担起养老主责,说他们在帮弟弟,难道你老公是喝西北风长大的吗。你们结婚时买房子时,他们那时候条件有限,可以做的都做了,现在弟弟还小,你老公已经自立了,就算他们现在帮衬一下又如何 ,又没有让你们拿给他弟弟,亲情算得这么清那你们还生什么老二,生下来以后算账吗。还说以前的苦不是你们造成的,没必要内疚,是,确实没必要内疚,但是你老公心疼父母不行?

  这个情况啊,说来也是各说各的理,从家庭大局出发,如果婆婆情况不太好,也就这一两年的话,自己克服一下心里上的不平衡,适当照顾照顾婆婆,你老公的妈妈是他心里上依赖的亲人,尽孝几年能换来让你个人小家庭更稳固。假如公婆没能力挣,你还不是要出养老,凡事多处大局出发……

  婆婆不是不帮你带 是要跟公公一起来 你不愿意非要人家夫妻分居

  婆婆算不错,但事实是两个娃,无奈。楼主理性,做法很不错,既尽了孝又违护了小家庭。

  说再多,也改变不了本质,那就是你婆把你老公养大,你们结婚生孩子都出了,养老对应的就是把孩子抚养长大。你说那些有的没的,鸡毛蒜皮,不就是不想养吗?

  什么时候国家法律规定了养老必须要公婆几十年说话小心,出出力到让儿媳妇高兴,才能获得养老资格!那样的话,任何一个老人都别指望养老了,几十年还能让儿媳妇挑不出错?

  说来说去都是难办的事,现在她还能自理,就先在老家吧,等将来动不了,再有病,或者剩一个老人,用得到你们的地方可多了,好好存吧◇多数老人并不爱在城里呆,冬天冷就接来,天气好了再回去,多数人不都这么处理的嘛。

  楼主买的是什么商业保险啊?我也好想给老人买,无奈一般的都不接受岁以上的老人了

  楼主的婆婆算是个很称职的婆婆了,要出,要人出人,媳妇因为带大宝出份工资的事情拒绝了婆婆来为你们带大宝,其实,楼主你想过没有,你也是带两个儿子的母亲,你能做到为了给大儿子带娃而放下对小儿子的那份责任吗?如果她把平生积蓄都给你们了,那对小儿子是不是不公平?她也是看到你们现在的日子过的已经没有很大的压力了才反手帮助小儿子,都是当婆婆的命,如果是你,等你老了的时候又做如何选择呢?还是奉劝楼主,吧婆婆接过来,满足婆婆的城市梦,给你们儿子做好榜样,树好标杆!

  你公婆做的不算特别差的,毕竟还有老二,他们想给二儿子多攒点也能理解。

  楼主现在就是想争口气,说实在的婆婆已经得癌症了,大部分都活不了几年,还是先哄着你老公吧,别这时候伤了老公的心。你看之前你父母帮你带了那么多年孩子反而得不到老公的谅解也是得不偿失±计心里还觉得岳父母占了自己父母的位置,让自己父母没法来这里养老。

  二楼分析的挺好的

  我觉得外人说什么都不重要

  我们支持你也没用

  关键你要考虑你老公的感受

  毕竟你还要和他生活在一起

  他同意你 支持你就好

  如果你们两个各有意见

  只能互相妥协 寻找中间一个平衡点

  你坚持不接,也要做好以后老公可能由于心里愧疚出轨的可能

  你没义务接老人来,

  但不排除老人自己想来,

  你老公的话有可能是他父母的心声,

  他只是传声筒而已。

  如果医生说婆婆只有几年了,那咬咬牙也就过去了,然而如果这一咬牙是十几年呢,几十年呢,我如果确实穷到用孩子的教育经费去给公婆治病,那也只能怨我自己~如果用我孩子的教育经费去给公婆改善生活水平,试问天涯儿有几个做得到?

  我也不担心我老公出轨,周围的儿媳中,我算是好的,我一没要过彩礼,二没要房子,和老公共同奋斗,他优秀我也不差。和婆婆我也没抱怨过什么,一直相敬如宾,家庭和睦,也没追着小叔子要平摊医药费。

  但我的底线就是我可以省自己,不能省教育。在什么山头唱什么歌,我没有能力也不想打肿脸充胖子,现阶段能兼顾父母医疗温饱,就是我能尽得孝道了。

  如果有姑娘站出来愿意嫁给我家先生,一起服侍公婆,首先要保证自己年收入税后二十万,还要养别人家的孩子,有结余才能自己买件衣服和化妆品。

  不想一起住就不想,搞那么多理由,除了骗你自己谁信呢,还不如你婆婆做人敞亮。你有没有想过,这些年给你们提供的帮助已经是你公婆能做到的极限,作为长兄长嫂,你眼里只有你的小家,有没有替你丈夫想过他的感受,你公婆自己养小儿子没有求过你们一句,还补贴你们,就凭这个很多家庭都做不到,你自己摸摸良心吧,婆婆都得癌症了,还在算计,我是你老公,呵呵』是计较吗,等你失业后,让你看看什么叫真正的计较。

  都已经两套房了,为什么还要租房,婆婆不错了,尽力给你们帮忙了,能力有限不能强求,平时也没给你们填麻烦,现在身体不好,你老公想尽孝心很正常

  看了这么多回复,我真要考虑一下了。

  和先生商量回家把公婆接来尽孝。

  .租房两室一厅,年付两万四,添置家具家电万。

  .每月给公婆生活费k。

  .婆婆每个月门诊药费在城市不能报销,需要k。

  算下来一年需要大约万,我们兄弟二人每人六万。接下来住院手术费用都平摊。如果公婆,弟弟都没意见就马上实行∪弟弟结婚时候我们赞助个十万买房,也避免外人说我不孝顺,不帮老扶幼,还要担心老公出轨〈正有多少先花了,说不定不会转移复发呢,这样皆大欢喜,我也不落埋怨。

  你们收入不错了,贷款相对也不多

  不要生气,认真考虑合理的方案,让你爸妈和公婆轮流来住,公婆可以帮忙带孩子,不用另外租房,两个老人不用另外什么生活费的,只要老公和你一条心,一家人和和睦睦的就好

  我觉得这楼里太多站着说话不腰疼的人了。楼主公婆应该和弟弟住,楼主出出力难道不是赡养吗?非要一起住才是赡养吗?我看楼主已经是难得的好媳妇了。

  人不错,就做了超能力范围的事后,变了些。

  虽然婆婆得了这种病,从情感上说,能满足老人心愿的,尽量还是要满足~是楼主的想法,也能理解。

  家庭,经济,各方面都是需要考虑的问题。

  楼里有些人在喷楼主抱怨不想养老,可是出给公婆看病等等,不都是养老吗?非得要接来城里住才叫养老?

  楼主家虽然收入还可以,但是实际经济也并不宽裕】贷压力大,楼主又面临失业,以楼主老公一个人的收入,维持楼主一家四口的开销,也不过只是勉强罢了。

  公婆过来,公公要继续打工,不能帮忙带小孩,婆婆这身体,要靠她一个人带两个孩子,估计即便楼主能狠下心来,楼主老公也肯定狠不下心来。那么孩子得要有人带,楼主父母就不能走。楼主家新房还未交付,现在住的房子没办法同时祝六个大人,两个小孩,那么得要租房子】租费,生活费,婆婆的看病费用,这些得楼主夫妻承担,至少也要三四千吧。楼主老公的弟弟并不会帮忙分担,公公要存给小儿子买房,也不会分担,都靠楼主夫妻两人,估计要不了多久就会陷入经济困境。

  若说时间短,咬一咬牙也就过去了,可时间长了,这种捉襟见肘的经济生活,难免会让人心中烦躁,到时候原本还算和睦的家庭环境必将不复存在。

  而且,楼主婆婆虽然如今病情稳定,但这种病,很难保证以后不会复发,一旦复发,需要的,也不少〗那个时候,楼主夫妻若是手中毫无存款,又该如何面对?

  所以,我觉得,我能理解楼主。

  当然,楼主情感上对公婆并不十分关切,这也是有的~,楼主该做的也做了,只是不想接来城里住,还不是同住,就被许多人说,我觉得有些过了。

  建议楼主,如果楼主公婆老家住的不是很远,那么可以平时多回去看看,偶尔也可以接过来住一两个星期,带她附近走走玩玩看看。

  这些事没有对错,其实你公婆都还行。以后要处理好弟弟的大事,那才守键。

  家家有本难念的经,自己能做到问心无愧就好。

  楼主的问题不在于你如何对婆婆,而在于你和你老公如何对待岳父母。

  孩子奶奶是你老公的亲妈,他心疼自己亲妈无可厚非~是用岳父母起来怎么就心安理得呢?

  当初带老大的时候,说奶奶来带孩子要给开工资,你们经济拮据,你喊来了自己爸妈。行就当老人帮扶你们。现在你们条件宽松些了,又有二宝了,这得是什么身体才能熬住一大一小个孩子的重任,你老公没有意识到么?享受岳父母的付出觉得理所应当。要是我可以在老公面前哭一个晚上,你没意识到你有多不心疼自己爸妈么?养大你还要带你的娃,带了一个不够,刚上小学还要带另一个,合着小十年连自由都没有啊。

  你应该和你老公好好商量下,如何赡养照顾你的父母吧。

  至于公婆,你老公有余力就随他的意愿好了。你没亏欠你公婆什么,反而是你老公亏欠你的父母。

  最多租房正常赡养,别住一起。楼主有点小心思也正常,楼主结婚婆婆基本没怎么花,房子小两口自己买的,现在公婆俩要给小儿子买房,这水显然没端平,将来赡养以俩儿子的收入来看肯定也是小儿子出的会少一些。

  你婆婆还好了,你做的也不差,在互相没啥亏欠的情况下,不想太多付出是很正衬,只能夫妻讨论协调了,如果你老公态度强硬,那么对财产和责权利可能要做个清楚的分割,比如把你父母这些年的看护费补上,该请保姆的请保姆,每月各交多少的收入划入公账,余下的可以自行支配。

  你爸妈才倒霉,孩子最难带的时候帮你们带了,现在孩子大了,要婆婆来,你爸妈回去,就问下,你爸妈以后病了你老公会怎样?

  楼主你做的很棒了!!!对于偏心的父母难道不是和受宠的住一起更好吗?你家不受宠没必要一起住!做到出出力已经可以了!

  家家都有一本难念的经

  楼主是挺通情达理的人,如果是我也会对自己父母好些,公婆即使尽点力,但没有自己父母奉献的多,公婆养老是他俩儿子的事

  楼主,看到我,网红保险是什么?

  自古以来楼最棒

  不是你给不给婆婆养老,而是她儿子必须给她养老

  不想得罪你老公,感情上出现大的裂痕,就接过来,圆你老公的愿望,你婆婆光景也不常了,靠近子女没有什么不好,谁也不想辛辛苦苦几十年,到头来,孤苦终老,就当临终关怀好了,可以要她们跟小叔子一起生活,毕竟小叔子未婚,家庭生活也简单,你可以负责小叔子那边的房租,偶尔给个生活费,或者负责一部分药∠竟已经到这一步,熬不了几年了,如果你强烈反驳,待你婆婆百年之后,你老公如何看待你做的决定?夫妻感情稳定,还有二胎,收入不错,真真没有必要节外生枝∑方面怎么说,家有一老犹如一宝,老天爷不会不管的,你付出的,会在其他的事情上给予回馈。

  你婆婆比公公大岁?那时候的姐弟恋比较少见

  好哇

  赡养老人不应该是义务吗?

  赡养老人与看不看孩子没关系

  看了我只想说楼主父母真辛苦,楼主应该多孝顺你父母,至于你公婆做得真不多,我要是养个女儿像你这样,我真的觉得给男方养了,男方父母付出不多却能得到那么多,女方父母辛辛苦苦带完大的带小的,目前还一点回报都没有。。。

  你没有义务,你老公有赡养义务

  养老是义务好么 带孩子是人家的权利

  楼主不错

  小器

  必须养的!虽说婆媳关系不是亲生母女,但你老公是她儿子!不管是为了你夫妻感情还是做个好榜样给你儿女看,你都得养!若因为这事你老公怨恨你,或是你儿女以后效法你,麻烦就大了!所以说必须得养,还得好好养!

  你的婆婆已经是好婆婆了

  一群无能的鼠辈,成天就懂得在一个家庭算计,制造家庭矛盾「母就是自己世界上最亲的人,计什么计呀,算什么算呀,与自己父母还有帐算的?对于普遍家庭来说,他们把自己的孩子照顾养大,就算是合格了,再供孩子读完大学就算优秀了。至于孩子成年出来社会工作后,你要娶什么女人,你要嫁什么男人,你要生多少个娃,这是一个完全有民事能力的成年人思考,负责,承的事情。为什么总是要把年迈的父母也要算了进来?自己的孩子不但长大工作了,而且还成家又生小孩了,做小辈的就不能让长辈过点他们想过的,平静的日子吗?难道你们这些无能的鼠辈们就是要把他们折腾到死为止才罢休?清静下,自由下的权利也要削夺己用?

  我公婆一分没给过,现在两人啥也不干,每月等着我们给,他们女儿才……不知道我们养到什么才是个头

  婆婆已经做得不错了。

  l楼主人挺好的!根据自己的情况酌情处理就行~

  婆婆有养儿子的义务,没有带孙子的义务,但儿女养老是责任!

  管她吃饭吧

  确实自私了

  @长江骨哥 -- ::

  婆婆有养儿子的义务,没有带孙子的义务,但儿女养老是责任!

  -----------------------------

  说的有道理。

  只要问心无愧,做力所能及的事!

  百善孝为先 对双方父母好一点 你一点都不吃亏 无论双方父母有没有给你帮忙

  感觉你婆婆挺可怜的

  婆婆,公公,农村社保无退休金,公婆养猪,种地为主,公公在镇上打工,婆婆生病之前闲暇也打工。我老公兄弟俩,弟弟,毕业工作三年,和我们在一个城市,无房无对象,月收入-k。

  ====================================================================

  只注意,婆婆比公公大了岁啊。好多年前,就流行姐弟恋了啊〓哈。

  你处理不好这事情,必将会给你们家庭造成影响。至于怎么处理,见仁见智。论坛都能喷死人,何况现实生活中。

  如果楼主能释前嫌,将是一个完美的故事

  其实,双方都是为了孩子啊。婆婆是为小儿子,不帮着带大孙子,也有原因啊。觉得婆婆蛮好了。换句话说,对于一个癌症的老人,还这么斤斤计较吗?

  婆婆在楼主,生两个孩子的时候,没有帮着带,但每个孩子出生,都给过万元,加起来是万元啊。这万元对于有退休金的老人是不多,但对于农村没有其来收入来源的老人来说,是不少啊。

  千万别让自己爸妈来带孩子。看看身边没一个男人感恩丈母娘丈人付出的,很多还要在背后说各种不好。你看看你老公,叫你爸妈来帮你带小孩,但却想让自己父母来身边养老。还觉得自己母亲辛苦了。试问:他有觉得你父母给你们带小孩很辛苦了吗?

  啃老不够还弃老

  养了儿子养孙子,自己变成龟孙子。

  你俩好好商量,看老公意思

  大家都更多的觉得楼主婆婆不错,是,楼主婆婆确实不错,但是多数人是站着说话不腰疼!

  .楼主说了,婆家和娘家都穷,婆婆一共给了万借了万,妈妈给了万,帮她带了两个娃!敲黑板划重点,带俩娃有多辛苦只有当过妈妈带过孩子的人才知道!所以接公婆,租房添置家电给生活费给医疗费来养老,自己的亲爸妈继续辛辛苦苦的带娃,那些说楼主自信的男性们,如果接你妻子的爸妈到你们的城市养老,让你们的父母带两个孩子,你们内心没有一点怨言吗?!楼主当初不同意给婆婆工资带老大,是因为当时穷,负祷起那么大的开支,这有错吗!!

  .婆婆病了,楼主并没有袖手旁观,医疗费全包,这个做法非辰位了吧!

  .楼主婆婆两个儿子,大儿子买房的七万是借给楼主的,小儿子买房的时候要还,全部给小儿子,公公现在依然打工给小儿子攒房,然后需要大儿子接到城市里养老,费用大儿子出,各位朋友们,真不是计较,这事搁谁心里痛快?是!婆婆之前还给过楼主万,但是小儿子结婚的时候婆婆不给彩礼了吗?小儿子有孩子的时候婆婆不给了吗?所以接到城市养老为什么不应该是哥俩一起承担?!

  .真的觉得楼主已经很赞了,带娃就是一个费力不讨好的事。楼主的爸妈辛苦带娃,楼主老公还觉得岳父母溺爱老大,不然你父母来带啊!因此产生了夫妻矛盾,楼主一边辛苦爸妈帮忙带娃,一边还得忍受老公的不理解,现在老公还要把这种“内疚”的想法加在楼主身上,合适吗?

  .做人没有分,不管你多尽力做到最好,对方总有不满意的地方,但是如果全按照对方的意愿来,你的人生就非郴开心了!

  .过好了小家才能管大家庭。先把小家过好,有能力了才能帮助大家庭的每位成员,要不然就只能是耗干自己的一切,最后一团糟。

  .自私是什么?自私是只想着自己不管别人!楼主一点都不自私!

  人才在天涯 看后笑哈哈

  家和万事兴。

  不存在自私不自私,自私如何不自私如何。婆婆如果是董,打断腿你都和她生活在一起∝键在于能不能创造价值,有就是好婆婆,没说啥呢,楼主字里行间就是算账。我父亲和我母亲结婚婆婆啥也没给,我爷爷奶奶,生育儿三女,爷爷奶奶所有财包括房子价值万左右全部给小儿子,我爸是老二,一样没有,大伯也一样没有,所以我大伯大吵大闹,不负担爷爷奶奶生老病死,在我们这没有老人指望女儿养老,比较封建吧,但我感觉也对,或许我也比较封建,属于直男吧。我的小叔叔,为人自私,贪财妄义,所以他虽然得到全部父母财产,但他不照顾父母,也不出,哈哈,搞笑吧,套用一句名言:人怎么可以这么无耻!就这样,我的爷爷奶奶,从岁开始就由我父亲接管,岁时爷爷瘫痪卧床,平时奶奶照顾,下班后父亲照顾,姑姑们不是在外就是忙,心地善良,可惜都没太多时间来照顾。岁,爷爷走了。现在奶奶了,继续由我父母照顾,难道我父母图爷爷奶奶的财产吗?不是吧,一分都没图到呢?不也就这样吗?谁没有怨言,我母亲有,我也有 ,只有我父亲没有ˇ!不说了

  纯婚无房无车,婆家彩礼两万,我俩自己加了一万八给了我妈?

  我们有出有力出力就是。

  我觉得楼主公婆不算那种很过分的公婆了,经济条件不好,但是也一直在出。

  楼主生老大的时候,因为有自己父母备份,所以不愿意给公婆开工资,也可以理解。楼主生老二的时候,要求公婆必须两地分居,这个有点不合理了

  接不接养老另外一说,因为六十岁也不老,可以给点生活费,何况你还有个比较重口味的年轻公公,才岁,这才是我又睡不着的重点。先带她去治疗这是本份,不治疗对你老公是不孝,你不贤惠。或者说是你们丧失人性,因为不孝的人不需要多考虑,直接贴上丧失人性的标签就行。她没为你带孩子没错的,因为她必须抚养的是你老公,抚养了你老公,在她老去需要子女孝顺的时候,子女任何的理由说辞都是丧失人性的表现,明白怎么做了吗?

  千万别指望媳妇。。。我也是有儿子的。上小学。。自己好好赚,好好保养是王道。。

  其实还是可以看出来,楼主的公婆对楼主的小家不算太差,在经济很紧张的情况下,靠打工和务农还给了小家十几万的支持,虽然有万算借的

猜你喜欢

全民行动查处非法改装车辆,11月第一个周末查处24辆!

特朗普中期选举后开记者会:满意共和党表现期待与民主党合作...

加州山火死亡人数升至23人特朗普斥森林管理糟糕

反腐败国际追逃追赃的制度创新...

脱贫攻坚我争先:马娃有双既走路又干活的手

1.1万元微信群里买6张林俊杰无锡演唱会门票收到的却是五包蚕豆...

老司机栽在“隔夜酒”丢了工作还被拘留

法外长因“录音问题”激怒土耳其土外交部:无礼...

“三化式”模式服务保障自贸区建设

长三甲系列火箭全年“十送北斗”再度刷新年度发射记录...

受伤黑鹳落难泽州好心人及时救起

扬子公交456路增设站点及相关站名调整...

第16届上海市运会闭幕,下一个刘翔、吴敏霞就在这里

山东局采取四项举措做好寄递渠道非洲猪瘟疫情防控工作...

习主席署名文章引发文莱各界热烈反响

中国金融风险管理年会:杨凯生指路解决融资难...

厦门四信极客荣获全球阿里云IoT极客大赛亚军

墨尔本爆炸事故目击者:车辆起火后又爆炸两三次...

28处违建公开曝光限期未整改严肃追责不留隐患

津巴布韦发生车祸至少40人死亡...